Yesterday I watched my kids run out of the house, barefoot, to greet their friends coming home from school. They screamed in excitement, they jumped, they hugged. I remember, as a child, I had a special smile when I saw my friends or family. I couldn't control its wideness, its intensity, its span. It had such happiness. Where did it go? I don't have an attic, I don't remember packing it away. When did I smile it last? And why don't I jump anymore?

     A long, long time in the future lived people without phones or computers. They didn't lie to each other, and didn't ignore each other at dinnertime. There was nothing to hide. 

     "Everything good and everything bad has to lead to love", - I read today.

Anger is always a secondary emotion. The first one is often pain. Or fear.

Опять!

Меня опять озарило. 

Я это всё уже придумала, это всё моё, мною выбранное. Всё известно заранее. Я родилась во внутрь своего же плана. Это же скучно! - кричу я. А нет! Вот тут-то начинается самое интересное! План можно и нужно изменить - я хитро улыбаюсь - благими делами, заботой, добротой, любовью. Ведь я знала это с самого детства! Но говорила себе всю жизнь, через язык других, что эта не идея, не воспоминание, а пустая дыра, нет в ней ничего. Ан-нет, смотри! Я ведь вредная и упрямая. А теперь ещё и бесстрашная. 

Потенциал каждого человека не сравним с потенциалом всей Вселенной - он гораздо больше.

      Меня настигло озарение! Смейтесь, смейтесь, пусть вас тоже настигнет! У меня есть Бог. До сегодняшнего дня я считала, например, что если у меня есть партнёр, то многое должно исходить от него по причине мужских обязанностей. Или если у меня есть работа, то все ресурсы должны исходить из неё. То есть очень, очень ограничена была я. Почему я сразу после родов и в первый и во второй раз подпрыгивала и, согнувшись напополам, держась за низ живота, мыла посуду, разбирала мусор на переработку и, как подорванная, пылесосила и мыла пол? Потому что считала, что кроме меня никто ничего не сделает. То есть не было другого выхода. И когда вдруг появилась в доме женщина помогать с уборкой, я отказалась от её услуг через месяц. Потому что она "отбирала" у меня ресурсы: 50-80 долларов за раз, а дети за 20 минут всё опять испачкают. На уборщицу деньги есть, а мне на платье нет. К тому же, она очень много болтала, сильно опаздывала, забирала у меня время, настроение, и вообще... То есть немного расширившись, я опять себя сужала. И никто в этом не виноват. Не в уборщице дело. 

     Простые, но в корне неверные "Тебе никто ничего не должен" и "Содержанка" отправили меня на работу, и я содержала ни одного, а несколько мужиков, много лет. Я до сих пор учусь просить о помощи и принимать её. Даже уговорам о том, что я кому-то доставляю радость проявить заботу я не внимала. Соглашалась с идеей, но не принимала. И помочь кому-то я тоже не умею, так как чувствую, что никому это не нужно. На всех парах я могу лететь в кафе с идеей купить кому-нибудь сегодня кофе, но не сделаю этого, а сожмусь в комочек и уйду. На остальные предложения помочь я обычно получаю отказ, как отказываю сама. 

     А сегодня я поняла, что у меня безграничное количество ресурсов! Вот сколько людей, сколько возможных проявлений одного и того же события, столько и ресурсов, даже больше. И я могу совершенно не стесняться, когда мне кто-то помогает, кто-то что-то для меня делает. Это Бог. Это Вселенная. Все конфликты, которые в последнее время сильно обострялись, толкали меня к сегодняшнему дню. И я готова расширяться до бесконечности. Принимать то, о чём просила. Доверять. Любить. И наконец-то расслабиться.